Отвечаю на Ваши вопросы по порядку:

1. Психологические термины (метафоры) «Я – сообщение» и «Ты – сообщение» вошли у нас в широкий обиход благодаря популярной книге Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» (3-е изд. – М.: ЧеРо, 2004).

Допустим, в определенных ситуациях взрослый говорит ребенку:

Ты опять бездельничаешь, не делаешь уроки.

Ты разбросал все игрушки по комнате.

Твое поведение – возмутительно!

Но в тех же ситуациях высказывания взрослого могут звучать иначе:

Когда я учился в школе, то вначале делал уроки, а потом отдыхал.

Мне нравятся аккуратные дети.

Меня возмущает, когда себя ведут так. Мое терпение не безгранично.

В первом случае в высказываниях используются слова ты, твое, тебя, тебе, это и есть «Ты-сообщения». Во втором – взрослый прибегает к личным местоимениям: я , мне, меня, мое. Это примеры «Я – сообщений».

Казалось бы, разница между первыми и вторыми невелика – они выражают один и тот же смысл. И тем не менее именно «Ты-сообщения» дети воспринимают более негативно – обижаются, занимают позицию «обороны», дерзят. Ведь там содержится прямая критика, обвинение ребенка. Как отмечает Ю.Б.Гиппенрейтер, по сравнению с ними «Я – сообщения» обладают рядом преимуществ, поскольку они:

позволяют нам выражать свои даже самые отрицательные эмоции и оценки в необидной для ребенка форме;

дают детям ближе узнать нас, разобраться в том, что мы переживаем;

в силу их искренности вызывают детей на ответную искренность в выражении чувств;

оставляют ребенку возможность самому оценить ситуацию и принять решение.

От себя добавлю: все же важна не только форма высказываний, но и содержание, предмет оценки, которую они несут в себе. Так, фраза «Ты опять наделал массу ошибок» куда безобиднее фразы: «Я не выношу тупиц (предполагается, хотя и не произносится: «таких, как ты»)!» В любом случае оценке должны подлежать конкретные действия и поступки, а не личностные особенности ребенка, впечатление о которых взрослый нередко получает путем неправомерного обобщения этих действий и поступков. «По плодам их узнаете» и «Птицу видно по полету», - это справедливо лишь по отношению к зрелым личностям. Да и тут «диагноз» иногда способен поставить только опытный и проницательный «знаток людей», а то и профессионал.

Еще один момент, который относиться прежде всего к подростковому возрасту. В этом возрасте человек начинает по-своему понимать, что существует объективное положение вещей и существует субъективное мнение, точка зрения, позиция, взгляд, которые это положение так или иначе выражают. Выражают – не всегда ложно, но всегда – под определенным углом. Подростку важно разобраться в возможностях, преимуществах и ограничениях позиций других людей, а через это – что главное – своей собственной позиции. Хотя бы уже для того, чтобы ее выделить, зафиксировать, осознать.

Именно поэтому в общении с подростками взрослым целесообразно включать в свои «сообщения» такие обороты, как «я думаю», «по-моему», «мне кажется», «с моей точки зрения», «на мой взгляд» и т.д. Кстати, такой стиль общения даже с маленькими детьми привычен для представителей ряда народов Западной Европы и японцев. Помимо всего прочего, это укрепляет степень доверия в общении, позволяет подросткам осознать, что они уже достаточно зрелые и самостоятельные, не только любимые, но и уважаемые взрослыми люди, с которыми те могут говорить «на равных».

2. Читая специальную литературу, не следует обольщаться: «алгоритма общения» с ребенком, как и «формулы любви», «эликсира бессмертия» и т.п., вы там не обнаружите. По той причине, что такого «алгоритма» в принципе не существует. Общение с ребенком – это всегда непредсказуемый творческий процесс открытия растущей индивидуальности, в котором Вы одновременно раскрываете и утверждаете свою собственную индивидуальность. Даже многодетная мама едва ли сможет строить свое общение с младшим ребенком по той же схеме, что и со старшими. Специалисты могут дать лишь общие рекомендации по построению общения родителей с детьми, направляющие родительские усилия в психологически оправданное русло. Их задача - помочь Вам «гладко» войти в это русло не только при чтении литературы, но и на практике (с чем прекрасно справляется, на мой взгляд, Юлия Борисовна Гиппенрейтер). А дальше – дело исключительно за Вами. «Формулы успеха» - «алгоритмы решения психологических проблем» предлагают только непрофессионалы!

Кроме того, ряд жизненных ситуаций являются постоянными спутниками нашего общения. Это, например, конфликтные ситуации, о которых Вы упоминаете. Они неизбежны хотя бы потому, что даже при наличии общих целей и задач мотивы индивидуальных действий по их достижению (решению) часто бывает разной. Это подчас становится причиной конфликта. Простейший пример. Ребенок, по просьбе родителей, сразу после школы бежит в магазин, чтобы купить продукты для дома. Папа и мама усматривают в этом его стремление помочь старшим. А ребенку просто важно успеть домой до начала любимого сериала. Но вот показ сериала завершается, и ребенок начинает оттягивать выполнение просьбы родителей, а то и вовсе отказывается ее выполнять. Из трудолюбивого и исполнительного, он, к удивлению старших, превращается в ленивого и несговорчивого. Назревает конфликт…

Ставить цель избегания любых конфликтов в общении с детьми – утопично. Однако во власти взрослого, во-первых, – не дать перерасти конфликту в длительный «кризис отношений». А, во-вторых, - сделать так, чтобы ребенок не вышел из конфликта травмированным, оскорбленным, потерявшим себя, озлобившимся на взрослого и весь мир. Но это - уже тема особого разговора.

Владимир Кудрявцев

---

На развитие сайта
​