Авторизация

Сайт Владимира Кудрявцева

Возьми себя в руки и сотвори чудо!
 
» » » О «Я –» и «Ты – сообщениях», а также «алгоритмах общения» взрослого с ребенком

О «Я –» и «Ты – сообщениях», а также «алгоритмах общения» взрослого с ребенком

  • Закладки: 
  • Просмотров: 2 948
  • печатать
  •  
    • 0

Фото с сайта www.colady.ru.


Что такое "Я-" и "Ты-сообщения"? Существуют ли алгоритмы общения с детьми?
Из "Гостевой книги" старого сайта


Отвечаю на Ваши вопросы по порядку:

1. Психологические термины (метафоры) «Я – сообщение» и «Ты – сообщение» вошли у нас в широкий обиход благодаря популярной книге Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» (3-е изд. – М.: ЧеРо, 2004).

Допустим, в определенных ситуациях взрослый говорит ребенку:

Ты опять бездельничаешь, не делаешь уроки.

Ты разбросал все игрушки по комнате.

Твое поведение – возмутительно!

Но в тех же ситуациях высказывания взрослого могут звучать иначе:

Когда я учился в школе, то вначале делал уроки, а потом отдыхал.

Мне нравятся аккуратные дети.

Меня возмущает, когда себя ведут так. Мое терпение не безгранично.

В первом случае в высказываниях используются слова ты, твое, тебя, тебе, это и есть «Ты-сообщения». Во втором – взрослый прибегает к личным местоимениям: я , мне, меня, мое. Это примеры «Я – сообщений».

Казалось бы, разница между первыми и вторыми невелика – они выражают один и тот же смысл. И тем не менее именно «Ты-сообщения» дети воспринимают более негативно – обижаются, занимают позицию «обороны», дерзят. Ведь там содержится прямая критика, обвинение ребенка. Как отмечает Ю.Б.Гиппенрейтер, по сравнению с ними «Я – сообщения» обладают рядом преимуществ, поскольку они:

позволяют нам выражать свои даже самые отрицательные эмоции и оценки в необидной для ребенка форме;

дают детям ближе узнать нас, разобраться в том, что мы переживаем;

в силу их искренности вызывают детей на ответную искренность в выражении чувств;

оставляют ребенку возможность самому оценить ситуацию и принять решение.

От себя добавлю: все же важна не только форма высказываний, но и содержание, предмет оценки, которую они несут в себе. Так, фраза «Ты опять наделал массу ошибок» куда безобиднее фразы: «Я не выношу тупиц (предполагается, хотя и не произносится: «таких, как ты»)!» В любом случае оценке должны подлежать конкретные действия и поступки, а не личностные особенности ребенка, впечатление о которых взрослый нередко получает путем неправомерного обобщения этих действий и поступков. «По плодам их узнаете» и «Птицу видно по полету», - это справедливо лишь по отношению к зрелым личностям. Да и тут «диагноз» иногда способен поставить только опытный и проницательный «знаток людей», а то и профессионал.

Еще один момент, который относиться прежде всего к подростковому возрасту. В этом возрасте человек начинает по-своему понимать, что существует объективное положение вещей и существует субъективное мнение, точка зрения, позиция, взгляд, которые это положение так или иначе выражают. Выражают – не всегда ложно, но всегда – под определенным углом. Подростку важно разобраться в возможностях, преимуществах и ограничениях позиций других людей, а через это – что главное – своей собственной позиции. Хотя бы уже для того, чтобы ее выделить, зафиксировать, осознать.

Именно поэтому в общении с подростками взрослым целесообразно включать в свои «сообщения» такие обороты, как «я думаю», «по-моему», «мне кажется», «с моей точки зрения», «на мой взгляд» и т.д. Кстати, такой стиль общения даже с маленькими детьми привычен для представителей ряда народов Западной Европы и японцев. Помимо всего прочего, это укрепляет степень доверия в общении, позволяет подросткам осознать, что они уже достаточно зрелые и самостоятельные, не только любимые, но и уважаемые взрослыми люди, с которыми те могут говорить «на равных».

2. Читая специальную литературу, не следует обольщаться: «алгоритма общения» с ребенком, как и «формулы любви», «эликсира бессмертия» и т.п., вы там не обнаружите. По той причине, что такого «алгоритма» в принципе не существует. Общение с ребенком – это всегда непредсказуемый творческий процесс открытия растущей индивидуальности, в котором Вы одновременно раскрываете и утверждаете свою собственную индивидуальность. Даже многодетная мама едва ли сможет строить свое общение с младшим ребенком по той же схеме, что и со старшими. Специалисты могут дать лишь общие рекомендации по построению общения родителей с детьми, направляющие родительские усилия в психологически оправданное русло. Их задача - помочь Вам «гладко» войти в это русло не только при чтении литературы, но и на практике (с чем прекрасно справляется, на мой взгляд, Юлия Борисовна Гиппенрейтер). А дальше – дело исключительно за Вами. «Формулы успеха» - «алгоритмы решения психологических проблем» предлагают только непрофессионалы!

Кроме того, ряд жизненных ситуаций являются постоянными спутниками нашего общения. Это, например, конфликтные ситуации, о которых Вы упоминаете. Они неизбежны хотя бы потому, что даже при наличии общих целей и задач мотивы индивидуальных действий по их достижению (решению) часто бывает разной. Это подчас становится причиной конфликта. Простейший пример. Ребенок, по просьбе родителей, сразу после школы бежит в магазин, чтобы купить продукты для дома. Папа и мама усматривают в этом его стремление помочь старшим. А ребенку просто важно успеть домой до начала любимого сериала. Но вот показ сериала завершается, и ребенок начинает оттягивать выполнение просьбы родителей, а то и вовсе отказывается ее выполнять. Из трудолюбивого и исполнительного, он, к удивлению старших, превращается в ленивого и несговорчивого. Назревает конфликт…

Ставить цель избегания любых конфликтов в общении с детьми – утопично. Однако во власти взрослого, во-первых, – не дать перерасти конфликту в длительный «кризис отношений». А, во-вторых, - сделать так, чтобы ребенок не вышел из конфликта травмированным, оскорбленным, потерявшим себя, озлобившимся на взрослого и весь мир. Но это - уже тема особого разговора.

Владимир Кудрявцев


  • Опубликовал: vtkud
Читайте другие статьи:
11 из 111 способов сделать ребенка неудачником
20-12-2014
11 из 111 способов

Их, конечно, - все 111, но среди них - и эти 11.
Психологи Ольга Маховская и Владимир Кудрявцев  о том, как влюбить малыша в книгу
07-10-2014
Психологи Ольга

Первоначально чтение книг - это форма общения
Что такое психологическая защита, и в каком возрасте она возникает?
28-10-2013
Что такое

Две грани самостоятельности
14-11-2012
Две грани

"Я - сообщения", "Ты - сообщения"...
04-04-2005
"Я - сообщения",

Обсудим на сайте
иконка
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  • Календарь
  • Архив
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Декабрь 2017 (28)
Ноябрь 2017 (48)
Октябрь 2017 (54)
Сентябрь 2017 (38)
Август 2017 (49)
Июль 2017 (77)
Наши колумнисты
Андрей Дьяченко Ольга Меркулова Илья Раскин Светлана Седун Александр Суворов
У нас
Облако тегов
  • Реклама
  • Статистика


  • Яндекс.Метрика
Блогосфера
вверх