Авторизация

Сайт Владимира Кудрявцева

 
» » Ольга Меркулова. ДСВ и ДСВ(К). Поздравления и размышления

Ольга Меркулова. ДСВ и ДСВ(К). Поздравления и размышления

  • Закладки: 
  • Просмотров: 772
  • печатать
  •  
    • 0

С радостью и благодарностью публикую два текста, которые написала и разместила в своем блоге Ольга Меркулова. Счастлив, что Ольга Петровна стала нашим постоянным автором.Улыбка В одном позволю оспорить ее мнения: такие поздравления, а, тем более, размышления никогда не бывают запоздалыми. Во всяком случае, у нас они всегда ко времени и к месту.Подмигнуть

Владимир Кудрявцев

 

 

 

ДСВ - запоздалые поздравления-размышления

С опозданием по не очень зависящим от меня причинам размещаю поздравления и размышления, которые планировала опубликовать 14 февраля. Не буду делать правки в отношении времени - представьте себе, что сегодня снова воскресенье :)))

Я не отношу себя к особым поклонникам новомодного праздника — Дня Святого Валентина. И хотя, в прошлом году я обнаружила альтернативно-праздничное содержание этого дня (но это — тема для отдельного поста), тем не менее, тема дня влюбленных не может оставлять равнодушной. Поэтому, вниманию гостей моего блога предлагаются некоторые размышления о дне влюбленных и любви вообще. Ну а тех, чьего интереса к моим мыслям, а значит, и моей скромной персоне, хватит, чтобы дочитать это до конца, конечно, ждут и поздравления ;)

Начну с того, почему мне не очень нравится этот праздник. Во-первых, потому что слишком много в нем моды, раскрутки самых разных товаров и услуг на ниве поздравительно-потребительской индустрии. А, во-вторых, потому что публичность и некоторая формальность, присущие этому празднику — одни из первых врагов любви. Хотя. я могу и ошибаться ;) Любое поздравление в любой праздник, сделанное без любви, без душевного порыва — пусто и бессмысленно. А нужен ли какой-то особый день, чтобы выразить саму любовь? Стоит ли ждать этого дня, чтобы сказать какие-то особые слова, сделать подарок? Разве не будет лучшим днем для этого тот, когда вдруг ясным становится понимание того, что именно в этом, а не другом человеке ты видишь сейчас все лучшее, что вообще можешь увидеть в человеке? А уж если нужен повод, чтобы сказать об этом, то не лучшим ли поводом будет какое-то событие в жизни именно этого человека — день рождения или именины, какой-то успех или, напротив, трудности или несчастье, в которых ему особенно нужно ощутить, что он не одинок, что есть кто-то, кто любит его? Может быть, чтобы наша жизнь стала немного лучше, надо стремиться к тому, чтобы не один лишь день в году, а любой день становился для кого-то Днем Влюбленных, и чтобы он повторялся не по указке календаря, а всегда, когда из-под серой пелены обыденности к нам вдруг прорвется во взгляде, улыбке, прикосновении, в самой мысли о Любимом или Любимой образ чего-то прекрасного, возможного, но ускользающего, живого и становящегося лишь в жизни — образ Человека, каким он может быть.

Что же это за чувство такое Любовь? Почему большинство из нас так стремится к нему, но найдя, так и не обретают желаемого? Одно ли это чувство, рождающее все самое прекрасное, и ведущее на войны, обещающее высшее наслаждение и приносящее невыносимые страдания? Ответов уже дано едва ли не больше, чем вопросов. Но несмотря на это, вопросы не отпускают. Моя попытка понять это не претендует на особую оригинальность, так была бы невозможна без Сент-Экзюпери, Ричарда Баха, Цветаевой, Пастернака, Булгакова, Высоцкого, Фромма, Франкла и еще многих и многих, чье творчество дает мне ориентиры в жизни и в науке. Позволю себе привести несколько цитат (они просто давно есть у меня набранные в файлике «мои любимые цитаты», а если бы собирать подборку заново, в неё могло бы войти и что-то еще).


- Слушай беззвучие, - говорила Маргарита Мастеру, и песок шуршал под ее босыми ногами, - слушай и наслаждайся тем, что тебе не давали в жизни - тишиной. Смотри, вон впереди твой вечный дом, который тебе дали в награду. Я уже вижу венецианское окно и вьющийся виноград, он подымается к самой крыше. Вот твой дом, вот твой вечный дом. Я знаю, что вечером к тебе придут те, кого ты любишь, кем ты интересуешься, и кто тебя не встревожит. Они будут тебе играть, они будут петь тебе, ты увидишь, какой в комнате свет, когда горят свечи. Ты будешь засыпать, надевши свой засаленный и вечный колпак, ты будешь засыпать с улыбкой на губах. А прогнать меня ты уже не сумеешь. Беречь твой сон буду я.
Михаил Булгаков, “Мастер и Маргарита”.


Самая глубокая потребность человека - это потребность преодолеть свою отчужденность, освободиться из плена одиночества. Абсолютная невозможность достичь этой цели ведет к сумашествию.
Единство, достигнутое в творческом труде не является межличностным; единство, достигнутое в оргаистическом слиянии преходяще; единство за счет подчинения - псевдоединство. Таким образом, все это лишь частные решения проблемы человеческого существования. Полное решение проблемы - в достижении межличностного единства, в слиянии с другим человеком, в любви.
Я знаю себя, но как бы я ни старался, я все-таки себя не знаю. Так же я знаю своего ближнего, и все-таки я его не знаю, потому что я не вещь и мой ближний не вещь. Чем дальше мы проникаем в глубину нашего существа или существа нашего ближнего, тем дальше отодвигается цель нашего познания. И мы не можем не стремиться постичь тайну человеческой души, проникнуть в самую суть того, что есть человек.
И только любовь - в акте соединения - может удовлетворить мое желание познать тайну, только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, а открывая себя, я открываю нас обоих, я открываю человека.
Э. Фромм

В противоположность симбиотической связи зрелая любовь есть связь, предполагающая сохранение целостности личности, ее индивидуальности. Любовь - действенная сила в человеке, сила, разрушающая преграду между человеком и его собратьями, сила, которая объединяет его с другими людьми; любовь помогает человеку преодолеть чувство отчуждения и одиночества и вместе с тем позволяет ему оставаться самим собой, сохранить свою целостность. Парадокс любви в том, что два существа составляют одно целое и все же остаются двумя существами.
Э. Фромм


. . .и мы знаем по опыту: любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении.
А. Сент-Эзюпери


Итак, перейду теперь к тому, чтобы изложить некоторые собственные «мысли по поводу».

Любовь должна быть бескорыстна? Она никогда не бывает такой. Даже в самых альтруистических порывах души, даже в любви к Богу и всему человечеству, мы утверждаем и воплощаем себя. Растворяясь в предмете любви, мы находим там себя, и в нем, в Другом возвращаемся к себе. Рождаясь беспомощными, мы строим себя из того душевного «материала», который в избытке или недостатке (кому как повезет) находим в тех людях, которые берут на себя заботу об этом беспомощном существе. И становясь старше, мы так же продолжаем искать себя в других — ибо больше негде. Только ищем по-разному — опять же, кому как повезет. Кому-то для строительства своей души изначально достаются лишь обломки и осколки подлинных человеческих чувств - пустышки и бутылочки, плюшевые мишки, машинки и куклы. И вырастая, в чем еще они будут искать себя, как не во «взрослых игрушках», не умея разглядеть то главное, чего «глазами не увидишь». Но и они наравне с теми, кому, может быть, повезло немного больше, ищут себя и пытаются воплотить себя в этом мире. И на какие бы жертвы не шел человек ради Любви, как бы не отрекался от себя, он этим утверждает то, что ценно для него, то есть, утверждает себя.

Если согласится с выводом о «корыстности» любви, то из него следует неминуемо, что Другой, Любимый — не цель, а средство. Умаляет ли это того самого другого? Я думаю — нисколько, скорее наоборот. «Обыкновенная преданная мать» (используя слова Винникота) становится средством осуществления жизни своего ребенка. И чем лучше это средство «решает свои задачи», тем больше ребенок чувствует, что он любим, тем больше у него шансов «врастить» это средство, выстроить из него полноценную душу Человека. Но, может быть, в любви взрослой, любви между мужчиной и женщиной это не так? И уж в ней то любимый становится целью, а не средством? Но целью чего, позвольте узнать? Благо любимого становится целью для любящего — примерно так ответят многие. Но и тогда ситуация не сильно меняется. С одной стороны, она просто оборачивается — чем больше критерии этой «благости» оказываются укоренены в Другом, тем больше сам любящий становится средством. А с другой, само по себе принятие блага другого как собственного, вероятно, является одним из важнейших актов в развитии человека.

Любовь как чувство — вероятно, наиболее целостное и универсальное. И если искусство — это «общественная практика чувств», то вполне понятно, почему искусство насквозь пронизано темой любви. Про чувства, эмоции, аффекты написано и сказано неизмеримо много. Зачем они нужны нам? Может быть, чувство — это способ субъективации объективных отношений человека с миром. И тогда, в любви выражается наиболее важное, сущностное, ключевое для человека в данный конкретный момент его жизни отношение с миром, воплощенным в других людях.

Неподвластность чувств сознательному решению человека — одно из существенных их свойств. Не зря ведь говорят: «сердцу не прикажешь». Но значит ли это, что любовь — стихия, вовсе не неподвластная человеку? Наверное, нет. Но овладение любовью возможно не прямо, а опосредованно — через изменение того отношения с миром, которое и порождает само это чувство. И как ни странно, но очевидно из повседневного опыта, легче повлиять на любовь другого, чем на свою собственную. Чем больше и полнее один человек становится для другого средством разрешения сущностных жизненных противоречий, тем в большей мере он, наверняка, вызовет и любовь. Или станет лишь обещанием, возможностью этого.

Но любовь снимает, разрешает или наоборот накаляет до предела даже не одно, а два противоречия: между наличным бытием человека и его бытием возможным, становящемся, и между самим этим противоречием и невозможностью его разрешить без другого человека.

А без другого человек не может ни стать человеком, ни продолжить себя в роде человеческом. И все напряжения любви, все трагедии и сказочные истории так или иначе вращаются вокруг этих сюжетов. Было бы слишком просто думать, что становление человека — это лишь сфера отношений между детьми и родителями, а продолжение рода — между мужчиной и женщиной. Все сложнее потому, что, и став казалось бы взрослыми, мы не застываем окончательно, а продолжаем искать, находить и строить себя, способного жить во все новых изменяющихся обстоятельствах. И воплощение себя в других — это не только рождение и воспитание детей, но и активное влияние на других, на их изменение, которое начинается вместе с появлением человека.

И все же, как мне представляется, два названных «ключевых сюжета» порождают и две несводимых одна к другой стороны любви. Это любовь-забота, как активно-деятельностное отношение к другому, в котором любящий становится средством развития и бытия любимого. Модельной (но не единственной) формой такого отношения является полноценная родительская любовь, в которой родитель любит ребенка безусловно и старается максимально полно удовлетворить его потребности (не капризы или желания, а именно потребности, выражающие объективное его отношение к миру). Эта форма любви была и есть во все времена истории человечества, без нее человек просто не может стать человеком.

И другая сторона — это любовь-выбор. Выбор, безусловно основанный на чувственном субъективном переживании, а не сознательном решении. Эта форма любви, вероятно, возникает из первой, и тем шире становится возможной, чем больше социальная структура общества допускает личную свободу в отношениях между людьми. Ребенок, уже будучи способным осознать и означить свои переживания, отношения, вдруг говорит: «Мама, я люблю только тебя». И мама, зная, что он испытывает те чувства, которые мы привыкли называть любовь к родным, и по отношению к другим членам семьи — папе, бабушке, убеждает его, что это не так. Но ребенок прав в том, что он уже может дифференцировать свое отношение к разным близким, и понять, что полнее и точнее других близких средством его жизни и развития является именно мама. Или не мама, а папа или бабушка, или кто-то еще из близких ему людей.

Но если первоначально любовь-выбор возникает как отражение уже имеющегося опыта, то впоследствии она становится средством установления отношений, то есть выбора, основанного лишь на ожиданиях и предположениях, которые так или иначе опытом, конечно, проверяются. И подтверждаются или не подтверждаются.

Выбирая кого-то в любви, мы надеемся, что он или она смогут заполнить те пустоты, которые есть в нас, что они помогут нам разрешить те проблемы и противоречия, которые поставила перед нами жизнь. И если наш выбор встретит ответную заботу, и сами мы сможем проявить заботу о том, кто выбрал нас, это и будет тем, что можно назвать счастливая, «настоящая» любовь.

Но любовь — это всегда трагедия. Даже самая счастливая любовь редко развивается по сказочному сценарию: «жили долго и счастливо и умерли в один день». Но чаще трагедия начинается раньше — когда выбор, сделанный и более или менее оправдавший себя, нашедший встречную заботу в одних условиях, оказывается ошибкой в условиях изменившихся. И для того, чтобы возникшие в результате этого выбора отношения сохранились, нужно уметь изменяться, уметь снова и снова становится средством для другого. А это не всегда легко.

Другая сторона трагичности любви — несовпадение выборов. Как поется в песне: «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает». Или как сказал Ф. Перлз в «Молитве гештальтиста»:
 
«Я делаю свое, а ты делаешь свое.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты это ты, а я это я.
И если нам случиться найти друг друга - это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь.»


Ну и наибольшего накала трагизм любви достигает тогда, когда обстоятельства не дают тем, чья любовь-выбор совпали, быть вместе, реализовать свою любовь-заботу. И в том, и в другом случае – при субъективных или объективных барьерах любви, чем взрослее человек (душой, а не календарным возрастом, что часто не совпадает), тем в большей мере, трагедия любви может найти своей разрешение в саморазвитии, в том, что уже не сам любимый, а один только его образ становятся средством полагания себя в жизни для любящего. Спонтанное, слабо осознаваемое «снятие» трагедии любви возможно и чаще всего реализуется в творчестве. Это момент очевидный, и вряд ли стоит писать о нем подробнее. Другая возможность «снятия» трагизма любви – самоосвобождение через понимание тех «пустот» в себе, которые и породили любовь. Это путь духовного совершенстования, который не всегда легок еще и тем, что понимание позволяет человеку овладеть своими страстями, но порой ценой снижения эмоциональной вовлеченности, погруженности в сети связей с другими людьми.

И еще одно, важное, на мой взгляд, соображение. Любовь – не данность, не константное состояние, которое будучи однажды достигнутым, никуда не денется. Как то, в чем воплощается самая суть и сущность жизни, любовь возможна лишь как постоянно развивающийся процесс – поддерживаемый своим возобновлением или безнадежно угасающий. В завершении об этом же, но уже в стихах:

Любовь не бывает навеки.
Любая любовь – лишь на миг,
Но миг всеохватной Вселенной –
Несбыточной вечности лик.

Рождаясь, она умирает,
Чтобы в смерти воскреснуть опять,
Стремительная, неземная
Мечта, уходящая вспять.

Лишь в пене несчетных рождений,
В сиянье своей новизны
Любовь наполняет мгновенья
Отчаяньем красоты.
2005 г.

Ну а теперь, обещанные поздравления ;) Пусть в этот день и всегда влюбленность и любовь переживаются как сказка, лишь иногда, будучи осознанными как трагедия, чтобы еще полнее ощущать и переживать сказочность этого чувства!
ДСВ(К) - еще одни запоздалые поздравления 
Второе поздравление, которое планировалось (но не получилось) опубликовать 14 февраля.

Как я уже упомянула в предыдущем посте, ДСВ замечателен и еще по одной причине, для расшифровки которой к всем известной аббревиатуре надо добавить еще одну букву К – и тогда получится: День Сайта Владимира Кудрявцева. Как сообщил недавно автор этого замечательного проекта, в этом году ему исполнятся 9 лет. Поздравляю!

Год назад я попыталась выразить свое мнение по поводу этого сайта в одной фразе. Но тогда я еще не завела для себя моды писать блог. Поэтому в этом году буду многословнее.

Немного о том, что лично я нахожу для себя замечательного в этом и на этом сайте.
Рассказ придется начать издалека. Несмотря на то, что «психологическое пространство рунета» неизменно оказывалось в фокусе моего внимания в связи с преподаванием всяких разных информатико-психологических предметов, сайт-именник в этот фокус просто так почему-то не попадал.

Без малого два года назад передо мной начала вырисовываться перспектива возвращения к активной жизни все семьи, так как у сына подошла очередь в детский сад, пропускать которую значило не попасть в такое учреждение и позже. Жить, не создавая себе проблем, я не умею, поэтому решила, что чем просто выходить на работу, а не попытаться ли мне поступить в докторантуру. В родном вузе с докторами психологических наук совсем не густо. И реалистичных советов от коллег, к кому можно было обратиться по поводу научного консультирования этого мероприятия, я тоже не получила. Оставалось искать самой, ну а где же еще, как не в Интернете? Тем более, что возможность общаться через сеть была для меня важным моментом (с маленьким ребенком особо не наездишься, да и вообще это просто удобно ;). Тема у меня образовалась такая, что чем-то совсем близким вообще никто не занимается. Соответственно, оставалось ориентироваться на наиболее близкий мне тот момент в теоретическом плане контекст развивающего обучения. Оттолкнувшись от публикации результатов какого-то круглого стола про качество, стала искать более подробную информацию про его участников. Так и набрела на статью  В.С. Лазарева в рубрике «Наши друзья и просто товарищи» известного сайта. Заодно посмотрела, а что за сайт с такой интересной рубрикой. . . И, прочитав обращение автора сайта Владимира Кудрявцева, сразу подумала, а не тот ли это человек, которого я искала? Тем более, что в отличие от сайта, имя было и раньше знакомо по публикациям на тему субъектности, которой мне одно время довелось активно заниматься, так как по учебной нагрузке доставался курс "Психология учебной субъектности" с магистрантами.

Избытком скромности я не страдаю, поэтому просто собрала все свои прожекты и резюме и написала письмо. Ответ пришел сразу же, но сначала только с обещанием посмотреть все внимательнее. А дальше — молчание. Оказалось, ответ с согласием был, но глюкавый майл его где-то по дороге потерял, причем даже два раза. И снова помог сайт, а точнее, гостевая книга, через которую и удалось выяснить это обстоятельство.

С тех пор я стала постоянным читателем сайта, и иногда и публикуемым на нем автором ;) Постоянство в этом отношении выдерживать очень легко, потому что в новостях всегда находится что-нибудь интересное и полезное. Точнее, наверное, будет сказать, что редкая новость оказывается мне не интересной. Что, в общем-то, и не удивительно, так как проблемы, которым они обычно посвящены, касаются психологии и образования, а также той нашей жизни, в которой и для которой, и то и другое и существует. Так что, благодаря замечательному сайту и его еще более замечательному автору, я могу быть в курсе многих событий, не тратя лишнего времени на поиски информации о них.

Что еще мне нравится в новостях, так это ссылки на другие материалы сайта. Прочитать все сразу невозможно, да иногда и не знаешь, где найдешь интересную мысль или идею – а новости и ссылки становятся своего рода подсказками и указателями, где это может быть.

По ссылкам же с сайта я сначала стала только читать записи в блоге Владимира Кудрявцева, потом комментировать, потом писать свой блог. В общем, знакомство и общение, начавшиеся благодаря сайту, стало очень разноплановым и значимым для меня как ориентир не только в научных, но и жизненных вообще поисках (надо сказать, что мне и раньше везло с научными руководителями, но об этом как-нибудь в другой раз). Пожалуй, пора переходить к главному:

Дорогой, Володя!
Спасибо за замечательный сайт, который, как я думаю, может служить прекрасным примером того, что Интернет-технологии сами по себе – это просто средство, а главное то, в чьи руки это средство попадает. А кусочек всемирной паутины в домене www.tovievich.ru в надежных и профессиональных руках! Времени, сил и творческого вдохновения, чтобы и дальше поддерживать и развивать свой сайт!

Конечно, отдельные поздравления и добрые пожелания сисадмину сайта Михаилу Макаревичу! (За совет установить Mazill’у спасибо, но форум – это все-таки, на мой взгляд, одно из тех мест сайта, где возможны улучшения ;).

Цветы для сайта и его авторов (которые, будучи пристороенными к заголовочной картинке, как я надеялась денек-другой могли бы поукрашать этот самый заголовок - для большей праздничности ;)

<!-- начало кода фотографии -->
Ольга Меркулова. ДСВ и ДСВ(К). Поздравления и размышления
 
 

<!-- конец кода фотографии -->


  • Опубликовал: vtkud
Читайте другие статьи:
Истина – дар любви (цитаты недели)
08-09-2013
Истина – дар любви

Сколько стоит час родительской любви?
07-11-2012
Сколько стоит час

Владимир Кудрявцев. Парадоксальная филофобия (самопереапост)
08-10-2011
Владимир Кудрявцев.

О познании в любви: три цитаты – одна мысль (цитаты недели)
31-10-2010
О познании в любви:

Цитата недели
23-12-2007
Цитата недели

Обсудим на сайте
иконка
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  • Календарь
  • Архив
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Октябрь 2017 (36)
Сентябрь 2017 (38)
Август 2017 (49)
Июль 2017 (77)
Июнь 2017 (60)
Май 2017 (45)
У нас
  • Популярное
  • Мимо главной
Облако тегов
Наши колумнисты
Андрей Дьяченко Ольга Меркулова Илья Раскин Светлана Седун Александр Суворов
  • Реклама
  • Статистика


  • Яндекс.Метрика
Блогосфера
вверх