Рекомендую зайти к Тони Ву, одному из лучших современных мастеров подводной съемки.

Опубликовано в: Журнал практического психолога. 2011. № 1. Специальный выпуск: К Юбилею В.Т.Кудрявцева.

Мы с мужем развелись. После развода суд определил местожительство нашего сына-дошкольника с матерью, то есть со мной. Сын посещает детский сад.  Его отец, бабушка, дедушка со стороны отца приходят туда в любое время. Ребенка отвлекают от занятий, на улице сын «выгуливает» папу, в то время, когда все остальные дети играют вместе. Дело осложняется еще и тем, что заведующая детским садом этому способствует.

В последнее время у ребенка появилась сильная аллергия, раньше ничего подобного не было. Папа приносит разные сладости, причем может оставить их в большом количестве в шкафчике ребенка. Какое количество сладостей было съедено ребенком за день, не знаю ни я, ни воспитатели. Бывший муж подавал иск о порядке общения с ребенком, который был оставлен судьей без рассмотрения (отец не являлся).

Я спросила у сына: «Тебе интереснее играть с ребятами на площадке в детском саду или же с папой, когда он приходит к тебе в сад?» Он мне ответил, что ему интереснее с детьми, но он боится, что отец его ударит. Я очень удивилась этому - ведь отец никогда не бил ребенка, пока мы жили вместе. Правда, однажды, уже после развода, сын видел, как отец сильно толкнул меня, и я отлетела метра на три.

Подскажите, как вести себя в этой ситуации?

Из Гостевой книги сайта

Владимир Кудрявцев

Я – не юрист, но определенно одно: порядок общения с ребенком может регламентировать только суд. Поскольку Ваш бывший супруг не лишен родительских прав в судебном порядке, официально признается отцом ребенка, персонал детского сада не имеет права препятствовать его общению с сыном или ограничивать это общение (в том случае, если оно не нарушает режима жизни детей в дошкольном учреждении). Нужно исходить из того, что, несмотря на расторжение брака и закрепления за Вами права на постоянное проживание с ребенком, в остальном Вы и Ваш бывший муж, по закону остаетесь его равноправными родителями.

Вы можете представить суду документы (медицинские справки), свидетельствующие о факте причинения вреда здоровью ребенка. Однако доказать вину отца будет непросто. У Вас, конечно, имеются свидетели в лице воспитателей, которые могут подтвердить, что папа чрезмерно «балует» мальчика сладостями. Однако в современных условиях причины детских заболеваний могут быть самыми различными, в частности, близкие аллергические реакции способны вызывать разные аллергены. Даже, если будет установлено, что аллергенами являются кондитерские изделия, придется еще доказать, какова в этом доля вины папы. Вы же сами пишите: «…Какое количество сладостей было съедено ребенком за день, не знаю ни я, ни воспитатели». Разумеется, выиграть процесс, в принципе, можно. Но стоит ли? Не лучше ли все-таки попытаться решить проблему, минуя новое судебное разбирательство, которое может оказаться долгим и психологически изматывающим не только для вас, родителей, но и для вашего ребенка?  

Трудно предположить, что папа, бабушка и дедушка только из-за того, чтобы досадить Вам, подвергают опасности здоровье сына и внука. Хорошо, допустим маловероятное: среди них есть «злоумышленник», но не все же трое?! По понятным причинам, они испытывают дефицит общения с малышом, который и «компенсируют» в детском саду. (Из Вашего рассказа, правда, не очень ясно, почему и по чьей инициативе местом для общения с ребенком был избран садик, а также, почему иск о порядке этого общения подавал отец ребенка, а не Вы?) Принося сладости, папа, возможно, думает, что так и надо проявлять свою любовь к сыну.

Вы правы: с подобной ситуацией мириться нельзя, хотя бы потому, что она угрожает здоровью ребенка. Как разрешить ее? Для ответа на этот вопрос необходимо детально изучить саму ситуацию и все, что к ней привело. Но одно могу сказать с полной уверенностью: разрешить ее можете только Вы. Если отцом Вашего ребенка и его родителями движут благие намерения, то имеет смысл вызвать их на откровенный диалог, в спокойной и доброжелательной форме, выразив свою готовность предоставить им любые возможности для общения с сыном и внуком. Но только, если оно не будет разрушительным для его здоровья и душевного благополучия. В противном случае Вы, как мать, примете радикальные меры для предотвращения этой угрозы. В том числе - подав иск в суд, но уже о нанесении вреда здоровью ребенка (хотя, повторю, для его аргументации придется приложить усилия). Однако,  как мать, Вы обязаны сделать и все зависящее от Вас, чтобы сохранить ребенку отца: можно предположить, что не только страх физического наказания заставляет сына общаться с папой. Ребенок, тем более, мальчик испытывает потребность в отце – и это естественно.

То, что общение с отцом не несет никакой угрозы для Вашего ребенка, может и должен объяснить ему спокойно, доверительно и ласково только сам отец. Он ведь заинтересован в его продолжении. Кроме того, двое мужчин - большой и маленький - могут обсудить и договориться, где им лучше встречаться, чем заниматься вместе и т.п. Разумеется, начать этот разговор должен папа. Не исключено, что благодаря этому некоторые проблемы, о которых Вы писали, отпадут сами по себе, а отец вернет доверие сына.

Конечно, лучше, если папа признает еще и  свою неправоту в отношении Вас перед сыном, сказав, что был раздражен, а в раздражении даже взрослые люди могут поступать неправильно. А еще лучше - в присутствии сына принесет Вам извинение за свой поступок. В конце концов, такая «уступка» стоит того, чтобы ребенок сохранил нормальные отношения с обоими родителями - он в этом жизненно нуждается. Если же папа откажется пойти на нее, скажите малышу сами: папа понимает, что был неправ, и никогда так больше не поступит.

К сожалению, трещина, образовавшаяся в Ваших отношениях с бывшим мужем, уже прошла через Вашего ребенка. Задача в том, чтобы не углубить ее и тем самым – не добавить к аллергии еще и тяжелый невроз.

Очень рекомендую Вам прочитать две книги, написанные моими австрийскими коллегами и друзьями. Автором одной из них - «Дети разведенных родителей» (М.: Наука, 1995) является известный психолог и педагог Гельмут Фигдор. Другая книга – «Помощь разведенным родителям и их детям: от трагедии к надежде» (М.: Изд-во Института Психотерапии, 2000) принадлежит перу последовательницы Фигдора публицисту Диане Видре. Эти книги помогут Вам лучше разобраться, что происходит с Вашим ребенком, Вашим бывшим мужем и Вами самой, позволят выработать не только адекватное отношение к возникшей ситуации, но и оптимальную тактику поведения в ней. 

Фигдор, за которым стоит многолетняя практика работы с сотнями случаев, аналогичных Вашему, пишет, что в разводе родителей ребенка наиболее травмирует не само по себе их расставание, а утрата гармоничного мироощущения и самоощущения. Ведь совместная жизнь родителей в семье выступала для него залогом стабильности жизненного позитива, психологической защищенности, доверия окружающему  и веры в свои силы – этих «кирпичиков» согласия с миром и с самим собой, а теперь это условие нарушено. Для ребенка подобное равноценно мировой катастрофе. В этой ситуации ему могут помочь только родители (хотя они и сами нуждаются в помощи). Ребенок должен почувствовать, что, отдалившись друг от друга, любящие мама и папа продолжают оставаться с ним, как это было прежде и будет всегда.

 Родители для ребенка - это два кита, на которых держится мир. Третий кит – «китенок» - он сам, т.к. ребенок не мыслит себя вне границ этого тройственного союза. Но вот «взрослые» киты расплываются в разные стороны, и мир обрушивается на хрупкие плечи «китенка»? Вовсе не обязательно. Как предотвратить это, как раз и рассказывают рекомендованные книги.

Картинка с сайта www.nypics.ru