Авторизация

Сайт Владимира Кудрявцева

Возьми себя в руки и сотвори чудо!
 
» » В.Т.Кудрявцев. Киты расплылись - мир обрушился?

В.Т.Кудрявцев. Киты расплылись - мир обрушился?

  • Закладки: 
  • Просмотров: 949
  • печатать
  •  
    • 0


Рекомендую зайти к Тони Ву, одному из лучших современных мастеров подводной съемки.


Опубликовано в: Журнал практического психолога. 2011. № 1. Специальный выпуск: К Юбилею В.Т.Кудрявцева.


Мы с мужем развелись. После развода суд определил местожительство нашего сына-дошкольника с матерью, то есть со мной. Сын посещает детский сад.  Его отец, бабушка, дедушка со стороны отца приходят туда в любое время. Ребенка отвлекают от занятий, на улице сын «выгуливает» папу, в то время, когда все остальные дети играют вместе. Дело осложняется еще и тем, что заведующая детским садом этому способствует.


В последнее время у ребенка появилась сильная аллергия, раньше ничего подобного не было. Папа приносит разные сладости, причем может оставить их в большом количестве в шкафчике ребенка. Какое количество сладостей было съедено ребенком за день, не знаю ни я, ни воспитатели. Бывший муж подавал иск о порядке общения с ребенком, который был оставлен судьей без рассмотрения (отец не являлся).


Я спросила у сына: «Тебе интереснее играть с ребятами на площадке в детском саду или же с папой, когда он приходит к тебе в сад?» Он мне ответил, что ему интереснее с детьми, но он боится, что отец его ударит. Я очень удивилась этому - ведь отец никогда не бил ребенка, пока мы жили вместе. Правда, однажды, уже после развода, сын видел, как отец сильно толкнул меня, и я отлетела метра на три.


Подскажите, как вести себя в этой ситуации?


Из Гостевой книги сайта

Владимир Кудрявцев

  


Я – не юрист, но определенно одно: порядок общения с ребенком может регламентировать только суд. Поскольку Ваш бывший супруг не лишен родительских прав в судебном порядке, официально признается отцом ребенка, персонал детского сада не имеет права препятствовать его общению с сыном или ограничивать это общение (в том случае, если оно не нарушает режима жизни детей в дошкольном учреждении). Нужно исходить из того, что, несмотря на расторжение брака и закрепления за Вами права на постоянное проживание с ребенком, в остальном Вы и Ваш бывший муж, по закону остаетесь его равноправными родителями.


Вы можете представить суду документы (медицинские справки), свидетельствующие о факте причинения вреда здоровью ребенка. Однако доказать вину отца будет непросто. У Вас, конечно, имеются свидетели в лице воспитателей, которые могут подтвердить, что папа чрезмерно «балует» мальчика сладостями. Однако в современных условиях причины детских заболеваний могут быть самыми различными, в частности, близкие аллергические реакции способны вызывать разные аллергены. Даже, если будет установлено, что аллергенами являются кондитерские изделия, придется еще доказать, какова в этом доля вины папы. Вы же сами пишите: «…Какое количество сладостей было съедено ребенком за день, не знаю ни я, ни воспитатели». Разумеется, выиграть процесс, в принципе, можно. Но стоит ли? Не лучше ли все-таки попытаться решить проблему, минуя новое судебное разбирательство, которое может оказаться долгим и психологически изматывающим не только для вас, родителей, но и для вашего ребенка?  


Трудно предположить, что папа, бабушка и дедушка только из-за того, чтобы досадить Вам, подвергают опасности здоровье сына и внука. Хорошо, допустим маловероятное: среди них есть «злоумышленник», но не все же трое?! По понятным причинам, они испытывают дефицит общения с малышом, который и «компенсируют» в детском саду. (Из Вашего рассказа, правда, не очень ясно, почему и по чьей инициативе местом для общения с ребенком был избран садик, а также, почему иск о порядке этого общения подавал отец ребенка, а не Вы?) Принося сладости, папа, возможно, думает, что так и надо проявлять свою любовь к сыну.


Вы правы: с подобной ситуацией мириться нельзя, хотя бы потому, что она угрожает здоровью ребенка. Как разрешить ее? Для ответа на этот вопрос необходимо детально изучить саму ситуацию и все, что к ней привело. Но одно могу сказать с полной уверенностью: разрешить ее можете только Вы. Если отцом Вашего ребенка и его родителями движут благие намерения, то имеет смысл вызвать их на откровенный диалог, в спокойной и доброжелательной форме, выразив свою готовность предоставить им любые возможности для общения с сыном и внуком. Но только, если оно не будет разрушительным для его здоровья и душевного благополучия. В противном случае Вы, как мать, примете радикальные меры для предотвращения этой угрозы. В том числе - подав иск в суд, но уже о нанесении вреда здоровью ребенка (хотя, повторю, для его аргументации придется приложить усилия). Однако,  как мать, Вы обязаны сделать и все зависящее от Вас, чтобы сохранить ребенку отца: можно предположить, что не только страх физического наказания заставляет сына общаться с папой. Ребенок, тем более, мальчик испытывает потребность в отце – и это естественно.


То, что общение с отцом не несет никакой угрозы для Вашего ребенка, может и должен объяснить ему спокойно, доверительно и ласково только сам отец. Он ведь заинтересован в его продолжении. Кроме того, двое мужчин - большой и маленький - могут обсудить и договориться, где им лучше встречаться, чем заниматься вместе и т.п. Разумеется, начать этот разговор должен папа. Не исключено, что благодаря этому некоторые проблемы, о которых Вы писали, отпадут сами по себе, а отец вернет доверие сына.


Конечно, лучше, если папа признает еще и  свою неправоту в отношении Вас перед сыном, сказав, что был раздражен, а в раздражении даже взрослые люди могут поступать неправильно. А еще лучше - в присутствии сына принесет Вам извинение за свой поступок. В конце концов, такая «уступка» стоит того, чтобы ребенок сохранил нормальные отношения с обоими родителями - он в этом жизненно нуждается. Если же папа откажется пойти на нее, скажите малышу сами: папа понимает, что был неправ, и никогда так больше не поступит.


К сожалению, трещина, образовавшаяся в Ваших отношениях с бывшим мужем, уже прошла через Вашего ребенка. Задача в том, чтобы не углубить ее и тем самым – не добавить к аллергии еще и тяжелый невроз.


Очень рекомендую Вам прочитать две книги, написанные моими австрийскими коллегами и друзьями. Автором одной из них - «Дети разведенных родителей» (М.: Наука, 1995) является известный психолог и педагог Гельмут Фигдор. Другая книга – «Помощь разведенным родителям и их детям: от трагедии к надежде» (М.: Изд-во Института Психотерапии, 2000) принадлежит перу последовательницы Фигдора публицисту Диане Видре. Эти книги помогут Вам лучше разобраться, что происходит с Вашим ребенком, Вашим бывшим мужем и Вами самой, позволят выработать не только адекватное отношение к возникшей ситуации, но и оптимальную тактику поведения в ней. 


Фигдор, за которым стоит многолетняя практика работы с сотнями случаев, аналогичных Вашему, пишет, что в разводе родителей ребенка наиболее травмирует не само по себе их расставание, а утрата гармоничного мироощущения и самоощущения. Ведь совместная жизнь родителей в семье выступала для него залогом стабильности жизненного позитива, психологической защищенности, доверия окружающему  и веры в свои силы – этих «кирпичиков» согласия с миром и с самим собой, а теперь это условие нарушено. Для ребенка подобное равноценно мировой катастрофе. В этой ситуации ему могут помочь только родители (хотя они и сами нуждаются в помощи). Ребенок должен почувствовать, что, отдалившись друг от друга, любящие мама и папа продолжают оставаться с ним, как это было прежде и будет всегда.


 Родители для ребенка - это два кита, на которых держится мир. Третий кит – «китенок» - он сам, т.к. ребенок не мыслит себя вне границ этого тройственного союза. Но вот «взрослые» киты расплываются в разные стороны, и мир обрушивается на хрупкие плечи «китенка»? Вовсе не обязательно. Как предотвратить это, как раз и рассказывают рекомендованные книги.


В.Т.Кудрявцев. Киты расплылись - мир обрушился?


Картинка с сайта www.nypics.ru


  • Опубликовал: vtkud
Читайте другие статьи:
В.Т.Кудрявцев. Стать сильным - поделиться силой...
16-11-2013
В.Т.Кудрявцев.

Сколько стоит час родительской любви?
07-11-2012
Сколько стоит час

Гельмут Фигдор, Владимир Кудрявцев. Предисловия к книге Дианы Видры Воспитание чувств. Чувства и воспитание: Психоаналитическая педагогика»
25-11-2010
Гельмут Фигдор,

Первый раз в детский сад...
11-11-2008
Первый раз в

После развода: общение родителей с ребенком
02-03-2007
После развода:

Обсудим на сайте
иконка
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  • Календарь
  • Архив
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Декабрь 2017 (25)
Ноябрь 2017 (47)
Октябрь 2017 (54)
Сентябрь 2017 (38)
Август 2017 (49)
Июль 2017 (77)
Наши колумнисты
Андрей Дьяченко Ольга Меркулова Илья Раскин Светлана Седун Александр Суворов
У нас
Облако тегов
  • Реклама
  • Статистика


  • Яндекс.Метрика
Блогосфера
вверх