Авторизация

Сайт Владимира Кудрявцева

 
» » В.Т.Кудрявцев. Киты расплылись - мир обрушился?

В.Т.Кудрявцев. Киты расплылись - мир обрушился?

  • Закладки: 
  • Просмотров: 936
  • печатать
  •  
    • 0


Рекомендую зайти к Тони Ву, одному из лучших современных мастеров подводной съемки.


Опубликовано в: Журнал практического психолога. 2011. № 1. Специальный выпуск: К Юбилею В.Т.Кудрявцева.


Мы с мужем развелись. После развода суд определил местожительство нашего сына-дошкольника с матерью, то есть со мной. Сын посещает детский сад.  Его отец, бабушка, дедушка со стороны отца приходят туда в любое время. Ребенка отвлекают от занятий, на улице сын «выгуливает» папу, в то время, когда все остальные дети играют вместе. Дело осложняется еще и тем, что заведующая детским садом этому способствует.


В последнее время у ребенка появилась сильная аллергия, раньше ничего подобного не было. Папа приносит разные сладости, причем может оставить их в большом количестве в шкафчике ребенка. Какое количество сладостей было съедено ребенком за день, не знаю ни я, ни воспитатели. Бывший муж подавал иск о порядке общения с ребенком, который был оставлен судьей без рассмотрения (отец не являлся).


Я спросила у сына: «Тебе интереснее играть с ребятами на площадке в детском саду или же с папой, когда он приходит к тебе в сад?» Он мне ответил, что ему интереснее с детьми, но он боится, что отец его ударит. Я очень удивилась этому - ведь отец никогда не бил ребенка, пока мы жили вместе. Правда, однажды, уже после развода, сын видел, как отец сильно толкнул меня, и я отлетела метра на три.


Подскажите, как вести себя в этой ситуации?


Из Гостевой книги сайта

Владимир Кудрявцев

  


Я – не юрист, но определенно одно: порядок общения с ребенком может регламентировать только суд. Поскольку Ваш бывший супруг не лишен родительских прав в судебном порядке, официально признается отцом ребенка, персонал детского сада не имеет права препятствовать его общению с сыном или ограничивать это общение (в том случае, если оно не нарушает режима жизни детей в дошкольном учреждении). Нужно исходить из того, что, несмотря на расторжение брака и закрепления за Вами права на постоянное проживание с ребенком, в остальном Вы и Ваш бывший муж, по закону остаетесь его равноправными родителями.


Вы можете представить суду документы (медицинские справки), свидетельствующие о факте причинения вреда здоровью ребенка. Однако доказать вину отца будет непросто. У Вас, конечно, имеются свидетели в лице воспитателей, которые могут подтвердить, что папа чрезмерно «балует» мальчика сладостями. Однако в современных условиях причины детских заболеваний могут быть самыми различными, в частности, близкие аллергические реакции способны вызывать разные аллергены. Даже, если будет установлено, что аллергенами являются кондитерские изделия, придется еще доказать, какова в этом доля вины папы. Вы же сами пишите: «…Какое количество сладостей было съедено ребенком за день, не знаю ни я, ни воспитатели». Разумеется, выиграть процесс, в принципе, можно. Но стоит ли? Не лучше ли все-таки попытаться решить проблему, минуя новое судебное разбирательство, которое может оказаться долгим и психологически изматывающим не только для вас, родителей, но и для вашего ребенка?  


Трудно предположить, что папа, бабушка и дедушка только из-за того, чтобы досадить Вам, подвергают опасности здоровье сына и внука. Хорошо, допустим маловероятное: среди них есть «злоумышленник», но не все же трое?! По понятным причинам, они испытывают дефицит общения с малышом, который и «компенсируют» в детском саду. (Из Вашего рассказа, правда, не очень ясно, почему и по чьей инициативе местом для общения с ребенком был избран садик, а также, почему иск о порядке этого общения подавал отец ребенка, а не Вы?) Принося сладости, папа, возможно, думает, что так и надо проявлять свою любовь к сыну.


Вы правы: с подобной ситуацией мириться нельзя, хотя бы потому, что она угрожает здоровью ребенка. Как разрешить ее? Для ответа на этот вопрос необходимо детально изучить саму ситуацию и все, что к ней привело. Но одно могу сказать с полной уверенностью: разрешить ее можете только Вы. Если отцом Вашего ребенка и его родителями движут благие намерения, то имеет смысл вызвать их на откровенный диалог, в спокойной и доброжелательной форме, выразив свою готовность предоставить им любые возможности для общения с сыном и внуком. Но только, если оно не будет разрушительным для его здоровья и душевного благополучия. В противном случае Вы, как мать, примете радикальные меры для предотвращения этой угрозы. В том числе - подав иск в суд, но уже о нанесении вреда здоровью ребенка (хотя, повторю, для его аргументации придется приложить усилия). Однако,  как мать, Вы обязаны сделать и все зависящее от Вас, чтобы сохранить ребенку отца: можно предположить, что не только страх физического наказания заставляет сына общаться с папой. Ребенок, тем более, мальчик испытывает потребность в отце – и это естественно.


То, что общение с отцом не несет никакой угрозы для Вашего ребенка, может и должен объяснить ему спокойно, доверительно и ласково только сам отец. Он ведь заинтересован в его продолжении. Кроме того, двое мужчин - большой и маленький - могут обсудить и договориться, где им лучше встречаться, чем заниматься вместе и т.п. Разумеется, начать этот разговор должен папа. Не исключено, что благодаря этому некоторые проблемы, о которых Вы писали, отпадут сами по себе, а отец вернет доверие сына.


Конечно, лучше, если папа признает еще и  свою неправоту в отношении Вас перед сыном, сказав, что был раздражен, а в раздражении даже взрослые люди могут поступать неправильно. А еще лучше - в присутствии сына принесет Вам извинение за свой поступок. В конце концов, такая «уступка» стоит того, чтобы ребенок сохранил нормальные отношения с обоими родителями - он в этом жизненно нуждается. Если же папа откажется пойти на нее, скажите малышу сами: папа понимает, что был неправ, и никогда так больше не поступит.


К сожалению, трещина, образовавшаяся в Ваших отношениях с бывшим мужем, уже прошла через Вашего ребенка. Задача в том, чтобы не углубить ее и тем самым – не добавить к аллергии еще и тяжелый невроз.


Очень рекомендую Вам прочитать две книги, написанные моими австрийскими коллегами и друзьями. Автором одной из них - «Дети разведенных родителей» (М.: Наука, 1995) является известный психолог и педагог Гельмут Фигдор. Другая книга – «Помощь разведенным родителям и их детям: от трагедии к надежде» (М.: Изд-во Института Психотерапии, 2000) принадлежит перу последовательницы Фигдора публицисту Диане Видре. Эти книги помогут Вам лучше разобраться, что происходит с Вашим ребенком, Вашим бывшим мужем и Вами самой, позволят выработать не только адекватное отношение к возникшей ситуации, но и оптимальную тактику поведения в ней. 


Фигдор, за которым стоит многолетняя практика работы с сотнями случаев, аналогичных Вашему, пишет, что в разводе родителей ребенка наиболее травмирует не само по себе их расставание, а утрата гармоничного мироощущения и самоощущения. Ведь совместная жизнь родителей в семье выступала для него залогом стабильности жизненного позитива, психологической защищенности, доверия окружающему  и веры в свои силы – этих «кирпичиков» согласия с миром и с самим собой, а теперь это условие нарушено. Для ребенка подобное равноценно мировой катастрофе. В этой ситуации ему могут помочь только родители (хотя они и сами нуждаются в помощи). Ребенок должен почувствовать, что, отдалившись друг от друга, любящие мама и папа продолжают оставаться с ним, как это было прежде и будет всегда.


 Родители для ребенка - это два кита, на которых держится мир. Третий кит – «китенок» - он сам, т.к. ребенок не мыслит себя вне границ этого тройственного союза. Но вот «взрослые» киты расплываются в разные стороны, и мир обрушивается на хрупкие плечи «китенка»? Вовсе не обязательно. Как предотвратить это, как раз и рассказывают рекомендованные книги.


В.Т.Кудрявцев. Киты расплылись - мир обрушился?


Картинка с сайта www.nypics.ru


  • Опубликовал: vtkud
Читайте другие статьи:
В.Т.Кудрявцев. Стать сильным - поделиться силой...
16-11-2013
В.Т.Кудрявцев.

Сколько стоит час родительской любви?
07-11-2012
Сколько стоит час

Гельмут Фигдор, Владимир Кудрявцев. Предисловия к книге Дианы Видры Воспитание чувств. Чувства и воспитание: Психоаналитическая педагогика»
25-11-2010
Гельмут Фигдор,

Первый раз в детский сад...
11-11-2008
Первый раз в

После развода: общение родителей с ребенком
02-03-2007
После развода:

Обсудим на сайте
иконка
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  • Календарь
  • Архив
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Октябрь 2017 (41)
Сентябрь 2017 (38)
Август 2017 (49)
Июль 2017 (77)
Июнь 2017 (60)
Май 2017 (45)
У нас
  • Популярное
  • Мимо главной
Облако тегов
Наши колумнисты
Андрей Дьяченко Ольга Меркулова Илья Раскин Светлана Седун Александр Суворов
  • Реклама
  • Статистика


  • Яндекс.Метрика
Блогосфера
вверх